intis.

dejando atras

2010-01-20T20:47:00.002-07:00

Ha pasado suficiente tiempo sin dejarme caer por estas aceras, demasiado tiempo a decir verdad, pero que puede hacer la inspiración cuando se arranca de los brazos para anidar en otros???, no queda más que esperar a que el viaje se termine o simplemente dar vuelta la pagina del cuento que no tuvo "un vivieron felices para siempre". Hoy he dejado todo eso y más...atrás

2009-01-13T17:36:00.003-07:00

Cosas de la vida terminar como terminamos, ya cerca de 4 meses, segun mi cuenta, nos separan, segun la tuya, deben ser muchos mas...No se porque los pequeños detalles se ven mejor desde fuera del problema, eso es lo qeu todos comentan, por mi parte, aun no logro ver que fue lo que nos separo, que fue lo que hice mal, en que me equivoque...

Si tan solo pudiera recobrar los momentos magicos que vivimos, sentir nuevamente tu sudor en mi cuerpo, sentir que el mundo es infinito, mas no más que esto que sentiamos, sentir que podemos ser uno en la intimidad y en el cotidiano, sentir que los besos dados no significan nada si no se acompañan con el sentimiento cómplice, ¡como desearia cerrar los ojos y revivir los orgasmos culinarios de maitencillo, nadar gritando que me ahogaba solo para que nadaras a mi lado y me besaras, ¡tengo tantos celos mi vida!, celos de quien hoy te besa, te toma de la mano, te acaricia, te cocina, te viste y desviste...tengo tantos celos mi vida!

He llorado creo lo suficiente, pero cada vez que te recuerdo, no puedo evitar dejar escapar suspiros, lagrimas, sentimientos, emociones extrañas, que desearia volver a sentir a tu lado, sera posible olvidarte algun dia?, sera posible continuar con esta vida que ha desaparecido de mis ojos? o es solo la inconciencia de querer seguir aferrada a algo que nunca existio? si fue asi, que nunca existio esto que me consume cada dia con la esperanza de que apareceras para pedirme que emprendamos el vuelo, porque sigo aferrada a ti?

Corrientes

2008-12-16T12:18:00.002-07:00

Me hice dueña de esta libreta para gritarles a las hojas lo inmenso de este amor; me hice amante de la escarcha del destello nocturno de un abrazo tibio y sencillo, solo con el fin de sentir tu amor. fui orgullosa al nombrarte mi amado y si... fui inmensamente feliz a tu lado.

¿Que nos pasó? dices que nos alejamos, que nuestras vidas apuntaban vidas totalmente deferentes, en que momento amor deje de encantarte? en que momento amor nos distanciamos? ¿en que momneto amor, deje de ser tu amor?.

No me sorprende esta corriente de conciencia nocturna, sola en casa, la cama es ancha y fria, misojos empapados nublan la vista que me encantaria vestir con tu imagen...¿sabra Dios cuanto te amo?o ¿es que solo yo entiendo este sentimiento que no ha sido capaz de embriagarte de por vida? o ¿sera veneno que al dartelo cada dia, terminé matando lo que sentias? No tengo idea de lo que paso, solo se que te extraño, que te amo y que tu no sientes lo mismo... ¿será acaso que cambiamos? o será mi amor el que cambio?, mi amro no fue suficiente al parecer o simplemente se murio lo que habia en ti... ¿fui yo la culpable? o la vida se encargo de todo?

No nos vemos hace dos meses y par mi parecen años, tu no tienes idea de que son dos meses sin ti....

¿porque te amo tanto? este amor no se duerme en las noches ni me deja espacio para vivir...¿porque te amo si ya no me amas? ¿porque te espero al telefono si se que no llamaras? ¿porqeu teescribo si se que no lo leeras?...porque te amo si se que no me amas???

puerto del recuerdo

2008-10-15T15:41:00.006-07:00

Sé muy bien que nadie leerá estas líneas, pues hace tanto que no llego a este lugar a descargar la magia que perdí, o escondí en algún rincón de mi existencia, que dudo que algún puerto se acuerde de mi nombre, pero la necesidad de escribir lo que siento va mas allá de la audiencia que esta pueda tener, más allá de las repercusiones o comentarios. Mi necesidad de desembarcar en este puerto del olvido, es recordar aquí al más bello y único amor de mi vida.
Todo empezó hace ya más de 20 años, yo tenía unos 17 cuando lo vi. por vez primera, allí cerca del restaurante característico del lugar, una especie de restaurante de comida rápida y desde entonces supe que sería mi compañero. Tardamos alrededor de un año en darnos cuenta de nuestros sentimientos, pero desde entonces comenzamos a vivir una aventura. Nos instalamos en este puerto, al que algunos llaman amor, y sin duda ambos crecimos, es lo único verdadero que he sentido desde que siento, lo único mágico desde que descubrí que la magia no existe, lo único puro y bondadoso, desde que comprendí que nada de eso hoy es cotidiano.
Asi pasaron los años, el puerto se mantuvo abierto con todo su esplendor, con la ventaja de los nuevos visitantes y el desembarque de una que otra locura de origen sentimental, se descubrió también en ese lapso la historia natural de los cuerpos de los amantes, se estrenaron nuevas obras alrededor y se tiñeron de azul y verde los prados visitados. Nacieron esperanzas, e ilusiones, nacieron risas y viajes, nació también, porque no decirlo, desconfianza y temor.
La tormenta que había estado en boca de todos los noticiarios se hacia cada vez más inminente, hasta el punto tal, que nos descubrió sin precaución, los puertos se cerraron, las embarcaciones menores e incluso las mayores no podían entrar a la ciudad, se acercaba la nube de desolación, llanto y agonía, sentimos algo asi, como crónica de una muerte anunciada, solo que esta vez, ambos sabíamos lo que se venía. No pudimos mantener despejado el clima para el puerto de nuestra historia, y la lluvia nos embriagó hasta dejarnos caer del precipicio de la ilusión y compromiso, cerramos el puerto de nuestra relación.
Luego de unos días, se mantuvo algo nublado, con pequeñas lloviznas peligrosas para los automovilistas, ya que fácilmente podían resbalar y ocasionar algún incidente, pero el puerto se mantuvo cerrado, de vez en cuando una pequeña luz del farol se hacía notar, como enviando señales de auxilio, pero nunca más se retomó la actividad portuaria, hasta hoy, cuando he decidido bajar del barco ha desembarcar lo que queda de mi existencia, se han abierto las aduanas, al fin la luz del farol ha enviado una señal concreta de oportunidad, al fin, luego de mucho tiempo, hemos vuelto al rubro del amor, el puerto del recuerdo e ilusión esta igual que ayer, sólo que hoy, estamos preparados para las tormentas.

La casa Porteña

2008-05-09T15:06:00.000-07:00

Un sorbo del vino de la copa del compañero de turno y unas risotadas para suavizar el ambiente, entrar en confianza, sacar más dinero para la casa y de paso para el bolsillo propio, de esta manera se inicia la jornada de trabajo y lástima que no pueda decir que es nocturna, pues mi horario de trabajo es un poco extenso… Me cambio de mesa, porque veo que el señor de bigote rizado ha decidido pasar el almuerzo con la pelirroja de mi compañera, la Carmencha.
Miro detenidamente para ver cual de todos los asistentes tiene más pinta de ejecutivo, porque esos son los que dan más dinero, pero también muchas veces son los más pervertidos… Camino moviendo las caderas como me enseñó Madame Lucié, “pa`ti, pa`mi, pal perro, pal gato”, lo saludo como a todos, con un beso casi en los labios y las pechugas casi en la cara, mientras que el trasero se levanta más de lo acostumbrado para poder sentarse al lado del “caballero”. Me mira fija, con cara de curioso, se nota que es principiante, por lo mismo le ofrezco más vino y comenzamos a conversar. Del trabajo, las ex novias, la esposa, la amante y la puta que lo acompaña, esa soy yo, en fin, es nuestro trabajo también escuchar dramas familiares y pasionales, pero el trabajo mejor pagado, es ese que se aprende de la carne y el hueso, con las feromonas y el sexo opuesto, aunque como andan las cosas hoy por hoy, no me extrañaría la homosexualidad…. o bisexualidad.
Luego de un rato de charla y coqueteos varios, agarrones fortuitos, y luego de haberlo emborrado en plena hora de almuerzo, lo invito a la pieza a calentar aún más el ambiente y su cuerpo juvenil, porque a estos 50 años la experiencia me dice que será pan comido… pero no esperaba semejante tamaño, y no hablo de su miembro, si no de la sorpresa que me llevé.
Algo notaba raro en su manera de hablar, pero en la pieza, lo olvidé, lo comenzó a besar apasionadamente, a decirle cosas sucias al oído, agarré el personaje en cuestión y comencé a frotarlo con mis manos y lengua, mientras el pequeño hombre sólo gemía de placer, supongo… De repente le pregunto que quien quería que fuera, ya que podía ser la masoquista, la enfermera, la profesora, la secretaria, que eso a los hombres de oficina les atrae mucho, o simplemente podía ser quien él quisiera, alguien de su vida personal, alguien amado o alguien odiado para desquitarse, las putas servimos para todo…
Fue en ese preciso momento cuando dejó de gemir y me dijo directamente que lo que quería es que creáramos una fantasía de su adolescencia, con entusiasmo acepté. Me preguntó si tenía disfraces, pues claro le dije, en la casa Porteña eso no puede faltar, está el uniforme escolar y militar, el de empleada, el de diabla, el de enfermera y tantos otros más, pero el muchacho me dijo que quería uno de princesa, me sorprendí, pero pensé que el joven quería hacer un cuento de hadas subido de tono, por eso busqué en el baúl y encontré algo parecido a lo solicitado por el cliente, me preparaba para ponérmelo teniendo cuidado de no rasgarlo, pero en eso él me mira y me lo quita de las manos, y me dice: “Este traje es para mí”, tú baja y busca al cantinero y dile que lo espero aquí en tu cama, que le pago tanto a ti como a él, y todo sigue igual, tú le das una parte a Madame Lucié, y ésta nunca sabe que ha visitado un gay su casa porteña, y menos aún que ese gay es su hijo… ahora ve, y busca a Luis, dile que suba y bueno…cúbrelo. Luego busca a mi madre y dile que su hijo Ignacio está en Valparaíso… Lo único que atiné a decir fue:¡¡¡ pero como has crecido Nachito!!!

PUBLICACION DE KALA

2008-01-31T11:28:00.000-07:00

Queridos amigos blogeros, siento el estar tan distante de cada uno de ustedes, pero las cosas del trabajo y las vacaciones asi lo han hecho. Sin embargo muero por contarles que Kala con su proyecto de lo virtual a lo real, ha logrado publicar el primer libro "Desamor mundano",cuyo autor es nada más ni nada menos, que nuestro amigo blogero Damian Carrillo (www.damiancarrillo.blogspot.com).

Amigos los invito a ser parte de esto que nos convoca a todos, visiten

www.kalaeditorial.com, y ayúdenos a hacer realidad este proyecto del cual muchos blogeros formamos parte.

Mil besos a todos y los espero en KALA

Un golpe de suerte mediocre

2007-12-07T18:37:00.000-07:00

Es cierto que no todo sale como lo planeado, lo sé, pero esta vez debía ser la excepción, sin embargo el destino se empeña en empañar la ventana de las oportunidades, en romper los sueños y enterrar los posibles aciertos. Terminé esta noche, como todas, en el fondo de la copa de coñac del antiguo bar, ahogando como el cobarde que soy, todos mis fracasos del día. Se suponía que hoy, presisamente hoy, tendría al fin el escenario perfecto para demostrar lo bueno que soy en mi trabajo, conquistaría al cliente que nos sacaría de la misería que sufría la compañía, todo mi trabajo de meses se jugaba en 30 minutos, en 30 míseros minutos de los que todos dependían, dependíamos...Me levanté más temprano que de costumbre, planché la camisa preferida de Camila, mi ex mujer, en realidad la mujer de mi vida, aunque la muy puta haya preferido los verdes gringos a unos verdes Ignacio Carrera Pinto, en fin..ya no forma parte de esta, como la llamaría ella, mediocre vida. Retomando la mañana descrita, me dispuse a tomar mi café puro y mis tostadas, el jugo de naranja que había preparado la noche anterior, y unas galletitas. Sali a eso de las 8:00 am a la oficina, lucía como todo un gerente, caminé con confianza por la calle, llevando en la cara un cartel que decía "este día es mi día"...asi me subí a la micro, y bueno, mi tarjeta bip, no tenía cupo, pero no importa...igual llegué a la oficina como un campeón.

Ordené la sala de reuniones como nunca, por primera vez todos estaban a mi orden, hasta Sofía, la recepcionista, se ofreció para ayudar, y eso es un gran logro, porque ella, tan señorita que sé, es una fiera...en todo sentido, y bueno, luego de lo pasado entre los dos, tan solo me habla para insultarme.

Al fin la hora pactada para el gran golpe de mi vida, el golpe que me llevaría a ser parte del directorio creativo de la compañía, el golpe que me llevaría a pagar las cuentas que adeudaba desde el divorcio, el golpe que me dejaría como el gran rey frente a todos y lo más importante... el golpe que le demostraría a Camila que en realidad no soy un mediocre, tan solo un tipo que esperaba el momento indicado para brillar, y ese momento abría la puerta en este instante. Ahí frente a todos, al verlo tan elegante me abalanzé con mis puños a entregarlo todo,no pensé las cosas dos veces, tan solo las dije, y las hice sentir, todos miraron asombrados luego de haber concluido la presentación, había dado el gran golpe, al fin, luego de tanto tiempo, había dado el gran golpe, le había roto el rostro al estúpido que compró a mi mujer...que alivio sentí. Aunque claro, sigo con mi vida de miserable, Sofia me insultó, mi jefe me despidió, y la compañía se quedó sin cliente. Volvi a la calle, con mi caminar de antaño, arrastando los pies y cayendo en el mismo bar, en la misma copa de coñac y cantando la misma estúpida canción..."y sin embargo te quiero", aunque ahora solo quiero irme y poner las manos en hielo...porque ya me duele ese golpe de fracasado despechado y la cuenta del bar no da para más.

reclutada por KALA EDITORIAL

2007-10-30T12:31:00.000-07:00

Aun no lo creo...pero ya la fecha se acerca y estoy muy emocionada, les cuento que por contacto de un amigo, Damian, tambien escritor serial para Kala, logré entrar en este sitio y lo más importante ser parte de su proyecto, "DE LO VIRTUAL A LO REAL", como algunos sabrán la pagina se lanza oficialmente a las 10 de la noche hora chilena el dia 1 de noviembre, asi que aqui les dejo el link, por ahi en alguna aprte del blog...Apoyemos el arte de la escritura, son sólo unos minutos y saldremos más interesado con lo que nuestros ojos ven cada día, palabras, pero ahora con sentido y desde el arte, no olviden que pueden dejar comentarios en cada relato y elegir el que más le ha gustado, tambien pueden entrar al foro KALA para conversar con los escritores seriales o bien con escritores invitados, ... mil besos a todos y éxito para todos los hijos de la rebeldía...nos vemos.

EL DESPEGUE

2007-09-13T07:12:00.000-07:00

Ya despegó.... , las manos sudorosas mojan el pantalón oscuro y el corazón palpita a mil, hasta me parece que saldrá de la boca y caerá al pasajero de adelante; dicen que el despegue es una de las cosas más dificiles, será siempre igual?, en este caso claro que lo fue. Nunca había volado en avión y nunca había estado bajo estas circunstancias, salir del pais a bailar...genial!!!; pero luego de la hora de viaje y de tener los pies hinchados y ya haber visto la vigoroza cordillera junto a toda su majestuosidad, y por supuesto, son muchos y eh?, haber ido a ese baño pequeño que cualquiera cree que se tragará tu anatomía, el viaje comienza a tener otro sentido. Se torna más profundo, más limpio quizás, aunque es dificil competir con aquellos algodones de azúcar llamados nubes, sin embargo se hace lo que se puede. Ahora que lo pienso, luego de hora y media de viaje, ya he despegado antes, tal vez más veces de lo que recuerde. La primera vez que despegué podría haber sido desde el vientre de mi madre, cuando por motivos de espacio y otros tuve que salir de él, para asi recibir el cariño de mi familia, sobrevivir autonomamente, y respirar ese aire que cada día más contamino, pero sobre todo para seguir despegando... Asi que salí, aunque admito que por la fuerza, creo que desde ahi esta lo miedosa de mi persona. Luego vinieron los depegues típicos de un bebé: caminar, hablar y quejarse, y aprender a comer comida solida...ahhhh, sí...tambien lo admito: yo ataqué hambrientamente a mi madre hasta el año un mes; pero sin duda alguna creo que todos recordamos nuestro primer dia de clases...que llanterio!!!, era el llanto de un niño multiplicado por 30 o hasta veces más, que gran despegue!!! ya eramos niños estudiantes. Esto me llevó mas menos una hora de vuelo más, recordar cada momento de estos despegues y es increible las coincidencias que hay con éste, fisiologicamente hablando y porque no decirlo, circunstancialmente también, eran despegues propios, personales, autónomos. Desde esas primeras etapas salté a uno de los despegues que más marca nuestra existencia; la adolescencia. Muchos no la habrán pasado bien, pero nadie puede decir que no le sirvió de algo. Confieso que he vivido duras experiencias, como todos, y que muchas veces en pleno despegue he querido renunciar y bajarme del avión, dejar todo botado, quedarme en tierra aunque eso signifique no conocer el otro lado del planeta, aunque eso signifique anclarme a la incertidumbre de ¿¿¿qué habría pasado si???, por eso, aunque sude hasta lo más profundo de mi ser he despegado desde el vientre de mi mamá, desde sus brazos, su comida, sus interpretaciones a mi lenguaje, desde mis miedos, desde mi desconfianza, desde mis traumas, desde lo que en general me rodea... Para que hablar del primer beso.... ya todos recordamos ese momento, y los primeros sufrimientos por un amor no correspondido, muchos ya conocimos eso, pero percatemonos de algo... hemos dado un gran despegue al entregarnos cuando hemos amado, ¿que despegue puede costar más que amar, confiar, entregarse, etc?, todos mis despegues anteriores han sido motivados por un fin común, que ahora recien me doy cuanta: he confiado, y no discuto que muchas veces los resultados no fueron los esperados, pero en cada despegue, en cada tensión por muy grande o pequeña que sea, en cada nuevo sudor frente a un algo nuevo, he crecido, madurado y sobre todo confiado... he vivido.

Ya pasó mas de otra hora, anuncian que hemos llegados a Sao Paulo, ajustamos los cinturones y nos preparamos para aterrizar, otro acontecimiento complicado... las manos vuelven a sudar... he llegado a lo desconocido,y no queda más que a confiar y sobre todo vivir!!!.

QUE VIDA DE RATAS!!!

2007-08-14T13:36:00.000-07:00

Nunca me han gustado los ratones, ni siquiera esos blancos de laboratorio con ojos rojos y feos, lo siento, nunca han sido de mi gusto, pero algo extraño sucedió aquel particular dia mañanero de laboratorio, los tuve tan cerca de mi, y a la vez ellos estaban tan cerca de la muerte. Todos juntos en una jaula pequeña se encontraban cercano al mezón de trabajo grupal, el profesor nos dijo cómo las sacrificaría, que sentirían aquellas criaturas al introducir la anestecia y causarles un paro respiratorio, fue demasiado triste y fuerte...y por primera vez miré de verdad a aquellas despreciadas por tantos años en nuestra medio sociocultural...

Fue entonces cuando me sentí una rata, creo que todos hemos sido bastante ratas en alguna época de nuestra existencia, sea esta corta o larga, exitosa o mediocre, pero ratas al fin y al cabo. Examinadas por extraños, utilizadas para nuevos descubrimientos o aprendizajes, acariciadas a la lejanía y sientiendo tan cerca el ardor de la proeza escrita con tinta roja, la danza final de la vida e inútil resistencia ante los hechos escritos. Recuerdo una de las veces que fui rata, en ese entonces mi manipulador o causante de mi condición era mi pareja, que pareja!!!, usada como trapo de limpieza y elevando egos ajenos, sirviendo de excusa ante una nueva infidelidad o simplemente menospreciando mi existencia que incluía mi forma de amar...fui rata sucia ante sus ojos, rata que se aproximaba al acto final, rata de laboratorio, observada por tantos, asustada, inquieta, confusa, exaltada, quejumbrosa, viva y a ratos...muerta, esa fue una de las veces en que viví como rata...yo era aquella de ojos rojos pequeños, esqueleto inexistente, flexibilidad innata y cola larga y mi pareja era como ahora es el profesor...

El procedimiento avanzaba, no era capaz de ver tal muerte, no pude socorrer a mis hermanas ratas, cada minuto era uno menos para su trágico destino, luego de morir sus glandulas salivales, pancreaticas y su estomago sería molido para usas las enzimas y conocer como degrada nuestro cuerpo los macronutrientes de diversos alimentos..., debo confesar que lloré en aquel laboratorio, y con verguenza digo que me sentí una vez más una rata al no tener el valor sufuciente para impedir aquellos sacrificios educacionales .

Las que se salvaron de la muerte ese dia, de todos modos, morirían mañana en el siguiente laboratorio, al igual que todos nosotros cuando comenzamos el nuevo dia, en ascuas de saber si llegaremos al atardecer para dormir bajo techo y en la comodidad de una cama, en ascuas de saber si lograremos tal perdón solicitado, o si daremos el beso de las buenas noches..y miles de cosas más, si tendremos la fortuna de burlar al profesor y respirar hondo y profundo para poder seguir viviendo... aunque a ratos sea una vida de ratas!!!.

Algo que sucede...lamentablemente

2007-07-25T07:58:00.000-07:00

Tanto tiempo sin poder dejar caer lo que siento, tanto tiempo sin visitar otros espacios de sentimientos, tantas lunas sin contemplar y tantas desveladas acompañadas de libros, cuadernos y diapos...ocupada con otras cosas y limitada en tiempo para poder expresar... La universidad es realmente caotica y más aún en periodos finales, donde todos estamos , estresados y a veces hasta de mal humor...cosas de la vida que muchos ya han pasado, hoy las vivo en carne propia. Extraño este espacio, y espero volver pronto, completa y sana...

Gabriela en cuatro mujeres

2007-06-25T15:37:00.000-07:00

La mujer de largas faldas y pelo corto sin gracia, la tejedora oriunda de Vicuña, la inerte ante algunos hombres, la sin sabor divagante, la cara triste y pálida, el sol quemante y mirada perdida, la ausente, la presente , la perdida y la buscada...ella, la primera mujer, camina sin dejar rastro sobre arena, pues es tan liviana, llora sus penas y sonrie sus alegrias en trozos varios de papel, tejiendo historias propias camufladas de fantasias. Clamando amores del que tanto amó, vistiendo al tiempo con la indiferencia de respuesta y viviendo a fuego lento la quemadura de su corazón...Pobre Gabriela, la tristeza es ancha y la sonrisa angosta cantando canciones amargas, sin embargo, mirando por la ventana, vuelve a vivir.

Los niños, gran inspiración para la gran canción que ya se creaba, danzas y cantos al son de tan maravillosas y sorpresivas criaturas. Las faldas ya no eran tiesas y sin gracia, ahora Gabriela al girar les daba ese bulto que tenía en su alma, bajo el cielo azul y violeta del atardecer cantaba con aquellos que se animaban, dejando al descubierto las travesuras de sus patitas rechonchas y buscadoras de aventuras, esos piecesitos de niño, dando la mano y danzando, siendo una sola flor y nada más...así, con esa dulzura Gabriela se cubrió de trapos nuevos y nuevas historias, creyendo en su corazón capaz del sumo ensueño,dejando atras a aquella primera y viviendo esta segunda...segunda que partía...

Allá lejos de su Vicuña, entre tanta civilización y tan nuevo decoro su vista se deslumbraba con todo lo que se abria paso ante sus ojos, la maestra de escuela había llegado a Paris, con la maleta común de cada inmigrante, dejando atrás a aquellas cubridoras de piernas y aquel aire de desolación que la embargaba, sientiendo la vida a prisa como el viento fugitivo que se colaba por sobre sus boinas de invierno, siendo mujer de lápiz y tinta, siendo mujer tierna y mujer audaz, siendo mujer de faldas media pierna y pierna entera, de sazón y sabor, de seguridad y equilibrio, de secretos y vientos, de sueños y pesadillas , la intensa y la tenue...mujer al fin y al cabo, la tercera mujer.

Voló con sus alas cada día transcurrido hasta llegar a un país sin nombre, deteniendo sus alas para aterrizas en la bruma de la mañana e instalarse en el nuevo destino, sellando las heridas ya causadas del viaje, y guardando los recuerdos y vivencias de esas tres antiguas mujeres, tres mujeres en una y la cuarta se asomaba entre las cortinas de la historia. Ya cansada y con nostalgia, con tanta escritura e ilustraciones en el cuerpo, ya tanta tinta y papel usado, ya tanto legado entregado, ya tanto de todo y tanto de nada, ya tanto dormir y envejecer, ya las canas cubriendo los ojos, pareciera que se vuelve a quemar a fuego lento el corazón en este país sin nombre, sientiendose sola como aquella primera y naciendo de las montañas junto al mar para despertar de tal ausencia, sellando ya el libro de historietas propias y fantasias, nunca mal gastando las palabras que se han de pensar, pues en el momento propicio de la llegada tardía son clave para la que ya no está, abriendo las alas para el nuevo viejo , pues ya la cuarta mujer ha de descansar...

Los 50

2007-06-10T11:58:00.000-07:00

Hace tiempo que no veía a mi papá entusiasmado por su cumpleaños, es que realmente cincuenta no se cumplen todos los dias, y menos en las condiciones de él, ya que la vida si bien no ha sido del todo cortes , al menos lo ha mantenido con buena salud, y no es por nada, pero tambien con una buena familia. Ese día no hicimos nada especial, mi papá debía dar su examen de renovación de licencia, y lamnetablemente no le fue bien, asi que tenía que descansar la vista y darla al otro día, entonces decidimos hacer una pizza para la once y lo pasamos de maravilla,luego se dispuso a dormir temprano, y valió la pena, aprobó el examen, por lo mismo puede seguir trabajando. Durante esa semana pensó en invitar a sus compañeros de trabajo para festejar el aconteciemiento de un año más, primero insistia en hacer anticuchos, pero todos le decíamos que no, ya que era invierno y todos iban a terminar como cubitos de hielo en el patio, mi mamá pensó en una comida, sólo para él y sus amigos, costó convencer al viejo, porque parece que con lso años se ponen más mañosos de lo que ya la vida los ha forjado. A fin de cuenta terminó accediendo a la propuesta, y el dia escogido fue el sabado 9 de Junio. Despues de la jornada de trabajo del día viernes, el pobre viejo llegó con la carne y tantas otras cosas más para la festividad, todos ayudamos a guardar las cosas, es raro ver a mi papá entusiasmado por algo que a él le compete, pero parecía niño de 5 años, sólo que él cumplía 50. Al otro día llegó temprano, había citado a sus compañeros a las 9 de la noche, durante la tarde mi mamá estuvo preparando la comida, yo ordené la mesa, mi hermano compró una torta sorpresa y mi hermana, como nunca, estaba dispuesta a ayudar. Estaba todo listo, la mesa linda, la carne cocinada, las ensaladas en la mesa, el vino selecionado especialmente para la ocasión, todo listo. Dentro de mi se tejía un presentimiento constante, el cual no me gustaba, presentía que nadie llegaría, pero al ver la cara y como mi papá estaba, prefería no pensar en ello...

Ya eran las 10 y algo, y cada vez que pasaba un auto por fuera de la casa , mi viejo se asomaba instantáneamente buscando entre la oscuridad a alguien conocido, pero no veía a nadie...nadie llegó. Decidimos, no preguntar y menos insistir, simplemente dijimos, bueno esta todo listo, sentémonos. Hicmos un brindis por los 50, hasta tomé vino, cosa que nunca hago, cenamos en familia, tomamos fotos, conversamos y luego vimos un poco de televisión, cerca de las una de la mañana ya el sueño se apoderó de todos, y mi viejo cincuentón se acostó a dormir. Se veía triste, pero siempre parece triste, sin embargo esta vez era distinto. Todos estabamos tristes, todos sentíamos un nudo en la garganta, todos teníamos ganas de llorar. Al acostarme me despedí de él, parece que había sollozado, aunque ocultó su rostro disimulando estrar en trance con morfeo, fui a mi dormitorio, me cubrí con mis ropas y confieso que lloré, despues de tanto tiempo lloré por mi viejo.

El viaje

2007-05-28T12:56:00.000-07:00

Fue un lapso demasiado corto para algunos, pero para mi demasiado largo, demasiadas imagenes que recorrieron mis ojos por dentro y fuera, demasiados proyectos inconclusos, demasiadas vivencias intensas.

En el bus camino a casa, luego de la jornada extenuante de la Universidad y del ballet, pues nos iriamos a Brasil a un festival el proximo mes, cerré los ojos para dormir durante el trayecto, me acomodé como de costumbre, adoro el lado de la ventana, porque mientras miro el paisaje tambien veo a quines pasean, miro sus ropas, el como caminan, su actitud, pero sobre todo si van solos y si asi es, me pregunto si realmente estan ahi, o son fruto de lo sobrenatural y mi imaginación, por eso me gusta la ventana, por esa sutil cualidad. Cada vez que voy en la micro tomo mi pelo, lo acaricio y me duermo. Asi comenzé mi sueño profundo , pero con cierto aire de estar atenta a las proximas paradas, a pesar de que el camino era largo, soñé con muchas cosas, pero una de ellas particularmente extraña. Soñé que tenía 6 años o poco más, a esa edad mi amiga Pita, siempre me molestaba e invitaba a su casa, que curiosamente era en mi misma casa, en el pasillo, la pared blanca. Tambien estaba Pita en el sueño, y me invitaba a tomar el té, estabamos jugando a las tacitas en la alfombra del living, ella me dio un lapiz plumón y yo rayé la pared del pasillo para poder abrir la puerta de su casa, en ese momento mi mamá me vio y pegó el grito en el cielo, y la Pita se reia a carcajadas... Derrepente senti un TUM!!!! y desperté de golpe y porrazo, las personas gritaban y todo se tornaba gris, el caos y la angustia se les veía en los ojos a todos los pasajeros, mis manos estaban aturdidas, mis esfinteres apunto de estalalr y mi ventana trizada medio a medio... Recordé y vi tantas imagenes del pasado e imaginé el futuro, vi a mi familia, incluida Pita, mis animales, mis compañeros, mi novio...como recordé a mi novio, y nuestro primer aniversario. Me ví pequeña, alegre y triste, bailando sobre el escenario del teatro y bailando en mi boda imaginaria, fue un lapso demasiado largo, intenso...emocionante. Algunos parecian no ver otra cosa que los rostros con pavor de quienes estaban alrededor, algunos sólo buscaban la palanca para romper el vidrio y escapar, algunos habían cerrado los ojos para no ver el dolor, y otros habían preferido no sufrir más...yo elegí vivir. Me levanté de mi asiento apenas, asiento destrozado por el impacto y me di cuenta de donde habíamos caido, cerro abajo, en medio de la nada y de todo, no podía mover mis piernas, y una niña poco mayor que yo, me ayudó a salir, salimos del bus y sentimos las sirenas, parecía que todo había acabado, ella se veía bastante mejor que yo, caminaba sin problemas y sólo tenía rasguños en la cara, le di las gracias por su ayuda, llegamos al hospital y fuimos atendidas segun la gravedad de cada quien, resulté estar en la Unidad de Cuidados Intensivos, no suena bien, pero sali de allí, y me mudé junto a Pita,si, mi eterna amiga, pero esta vez pude entrar a su casa, dibuje la puerta con el plumón, mi mamá no me pudo ver, y entré en su mundo, ahora tambien mi mundo...

muchos murales, muchas historias...1973, Chile

2007-04-27T13:33:00.000-07:00

"La libertad...no hay palabra más rica en resonancia , pero a las mujeres les era tan incompatible como la nieve y el fuego, para ser mujer y libre había que estar muerta y yo quería vivir". Aquel tiempo de bombas y filas, de muertes y desaparecidos, de sepulturas indignas y de sepulturas nunca realizadas,de historias que aun rondean las cuidades de mi país, cada rincón escrito con tinta roja que se apoderó del poder y tinta roja que tiñó las calles. Ardor que sofocaba las almas y el miedo que carcomía por dentro. Libertad!!! eso plasmamos con las mujeres de la cuadra, al fin y al cabo "eramos vidas cotidianas, muertes silenciosas", mujeres esperando a nuestros hombres.

Y yo anhelando tu regreso y pensando que "Sólo existo cuando pienso en ti" amor mío, combatiente, luchador , soñador...y porque no? loco, amor que espero luego del gris día, y las malas nuevas dadas por las radios compradas, amor que se que hoy no llegará, el campo se ha teñido y él junto a otros también... no llegó.

Recuerdo que el día 1 rezabamos mucho y luego con los días, muchas veces, desisitiámos de ello. "La felicidad de Chile comienza por los niños"...mis hijos ahora no sonreían...nosotros tampoco. Los días siguieron pasando,manchados, algunos con quienes hablé un día, al otro día ya no estaban...

Días de filas hacia el mercado para poder comer, no eramos momios, y la angustia de no tener un cuerpo que enterrar, pues la memoria no entierra los recuerdos que atan con fuerza a la vida...y la libertad, se hacían cada vez más angustiantes. El toque de queda que se traduce en que "el alma de Chile fue torturada",marcaba la pauta de un posible arranque de puertas y traslado gratuito y sin boletos de regreso, estadía incluida con suerte en el estadio, y si no...siempre había tortura, o como algunos dicen...métodos.

El tiempo pasó y muchos pasaron con él, no nos vendaron los ojos, ni entraron a oscuras a la casa, fuimos afortunados...lo sé.

Sin embargo, "no se mueve ninguna hoja en este país si yo no la estoy moviendo. Quiero que quede claro" eran las palabras del poderoso dictador, mas mi alma y la de tantos se retorcia en agonía y lucha "el pueblo debe prepararse para resistir, debe prepararse para luchar, debe prepararse para vencer. Adelante con todas las fuerzas de la historia", esperamos, sufrimos, vivimos exilios de grandes y chicos, enterramos vidas, pero jamás las ansias de libertad y democracia...Derechos Humanos borrados a punta de cañón, lamentos y gritos de auxilios no auxiliados, una historia común con heridas y con dos puntos de vista, como todo en la vida, pero el saldo de muertos y desaparecidos son datos concretos, al igual que la división existente en el país.

Pero mi alma ha sanado, no olvidado, y he querido cerrar el capitulo recordándoles a mis hijos "el derecho de vivir en paz" como dijo Victor Jara, ya mi combatiente ha recibido su sepultura luego de 30 largos años, ya hicimos lo que escribió Roberto Matta: "Hagamos la guerrilla interior para parir un hombre nuevo" y ya Caravana de vida forjamos con la lucha... mujeres libres y vivas somos hoy...

24 de Abril...

2007-04-08T11:38:00.000-07:00

Ese día debía ser perfecto, partimos en la mañana, en realidad ni tan mañana, conseguir el permiso no fue muy dificil debisdo a que a mi amor lo adoran, pero mi papá estaba algo receloso, a eso de las 14:00 tomamos el bus que nos llevaría a la cabaña alquilada, estaba nerviosa, y al mirarlo a sus ojitos tristes comprendí toda la tranquilidad que me entregaba, no había de que temer.

Llegamos y la cosa partío más o menos, no había llaves, quien nos recibiría había salido del perímetro, es decir estaba lejos... tuvimos que hacer la hora, asi que decidimos ir a comer unas empanadas de camaron queso él y yo de ostion queso, exquisitas por cierto. El paisaje se me hacía conocido, ya habia estado por esos lados hace unos meses, en su misma compañía, pero en circuntancias distintas. Todo seguía igual, las olas seguian rompiendo cerca del mirador artesanal que atraía a todos, todos teníamos fotos en él, la caleta estaba tranquila, los veleros habían desaparecido y la rampa de skater aún se mostraba en el frente de las cabañas, en la playa.

Ya eran las 19:00 y al fin tuvimos las llaves en nuestro poder, entramos y comenzamos a ordenar lo básico, arreglamos la tv y escuchamos algo de música local, hasta que encontramos una buena estación, luego fuimos a comprar las provisiones para la mañana siguiente, y bueno, ya era tarde...era la hora.

No niego mi nerviosismo, eso sería una mentira descarada, pero sus manos acariciaron mi cuerpo con delicadeza y ternura, borrando los temores guardados por los años y la enseñanza.

La luz era tenue, el ambiente cálido, el aire intenso y lo más bello...lleno de amor, las flores caídas y deshojadas, los pétalos en el suelo transformados en alfombra suave y profunda,las velas tranformadas en lámparas,la magia concretada, al ver todo esto mis mejillas fueron lavadas, y estoy segura que las de mi amado en un momento también lo fueron. En un abrazo seguro, nos trasladamos a una nube de algodón, sí, no creí posible decir tanta cursilería junta, pero asi fue, entre tanta caricia de viento y besos, formamos esa masa dulce ideal que sólo los buenos pasteleros logran...suave, tersa, única...homogénea...simple y compleja, armónica. Dos que forman uno, por vez primera para ambos, palabras susurradas y deseos realizados, pero lo más bello, puro amor...

Fue perfecto mi amor y hasta hoy lo es...Ya han pasado unos años desde el 24 de Abril, varios creo, ahora somos profesionales, no estudiantes. Sabes? el dormirme a tu lado aún es un sueño. Nuestros besos todavía se buscan bajo la sorpresa, no has olvidado acariciar mi rodilla por debajo de la mesa ni he perdido el anillo primero de nuestro aniversario, si mi amor, te amo...he pronunciado lo mismo que antaño, y recuerdas que hoy es 24???, la alfombra esta cubierta de pétalos, las velas iluminan la habitación, hoy yo te tengo una sorpresa... esta noche dormiremos tres...tu, yo, y la vida que teje vida bajo mi vientre, la vida que ayudaste a fundar...nuestra masa dulce e ideal, sí, seremos tres...te amo.

Mi amiga Ana

2007-03-10T14:40:00.000-07:00

A Ana la conocí cuando estudiaba, tendría unos 12 o quizas 11 años, era una niña, ella se veía un poco mayor,eso se lo dejo a su apariencia; en un inicio no nos llevábamos muy bien, discutíamos constantemente, ella pensaba de una forma y yo de otra, casi siempre discutíamos por la forma de vestirnos y hasta a veces por lo que deberíamos o no comer, el asunto es que poco a poco nos fuimos entendiendo y forjamos una amistad de años. No es fácil ser princesa, era la frase preferida de Ana, así me ayudó con mi apariencia física, en ese tiempo yo estaba algo redonda, no gorda, pero se me salía ese rollito que todas quisieramos eliminar, comenzamos con las clásicas dietas,pero estrictas, selectivas y con ejercicio abundante, y mi figura cambió, hasta novio logré encontrar. Muchas veces conocí a la amiga de Ana, sinceramente no sé porque eran amigas, eran tan distintas, sin embargo a veces tenían razgos comunes, su nombre era Mía. Ana, Mía y yo nos hacíamos llamar las tres mosqueteras, siempre juntas, con el paso del tiempo , nuestra amistad iba de mal en peor, opté por Ana, aprendí que lso trios en amistad no funcionan, siempre uno queda más alejada de las otras dos, en fin, Mía conoció a otras chicas, entre ellas una de mi mismo curso, ya teníamos unos 15 años.

Ana tenía una relación extraña con mi familia, nadie la quería, todos estaban en contra de nuestra amistad, yo por mi parte no le veía nada de malo, ella me entendía, conversabámos a solas frente al espejo, nos mostrabamos desnudas, nos mediamos,a veces no recordabamos ciertas cosas, y llorabamos juntas, las ideas suicidas nos seguían constantemente...Ser princesa no es fácil...la princesa esta triste...¿que tendrá la princesa?, nuestra gran frase. Nadie la quería, poco a poco comenzé a perder amigos, familiares, etc, según ellos mi humor era fastidioso, no tenía estabilidad emocional y mi aspecto daba pena...con Ana seguimos la amistad, pero claro, despues a escondidas...

No podía evitar estar con ella, practicamente éramos una, muchos decían que ella me había cambiado, que era una especie de zombie andante, que ya no sonreía, que ya parecía muerta. Perdí a mi novio, perdí mucho, pero Ana nunca me dejó.Un día de muchos otros estuve mal, me desmayé, un desmayo no como los de siempre despues de hacer amistad con Ana , terminé donde siempre terminaba, pero esta vez no sería igual , fui a dar al hospital, lo primero que ví fue a mi madre llorar al lado de mi cama y unas cuantas agujas clavadas en mi mano, unos sueros y un doctor que me examiba los ojos, luego con el tono típico de los médicos para dar las malas nuevas, anunció que mi estado era crítico, que debía quedarme allí e iniciar el tratamiento que nunca lograba cumplir, el que burlaba, el que renegaba y por el que mi familia clamaba en cada oración, Ana me estaba pasando la cuenta, nuestro viaje de ya 8 años, oculto para nosotras y visible y macabro para otros, estaba siendo cerrado, terminado, salvado...No podría ser madre, la amenorrea que disimulé ya estaba en evidencia hace mucho tiempo, mi sistema inmune era un mierda, mi corazón cada día estaba más debil, mis pobres intestinos no daban más, entonces por primera vez vi el rostro de Ana, solitario, vacío, triste...lo ví pálido, escuálido, lo ví en mí, lo ví en otros y otras en las reuniones de grupo, lo ví en la tv y no me gustó ... pobre Ana. Son muchas vidas las que carga con la muerte, son muchas muertes que carga en vida... Mi amiga Ana, es Anorexia.

Antü-ayün

2007-03-04T14:23:00.000-07:00

Mi nombre es Antü, mujer firme de piel oscura, cabellos negros largos y lisos, mirada penetrante como comentan los blancos , manos grandes y razgadas por la tierra, por el piñón, por la araucaria, por la lanza de combate, por la historia. Mujer de la tierra, mujer del Rio Itata y Toltén, mapuche , yo Antü, tu hija de siempre he venido a implorar tu gloria y poder, conjuro a mi nombre junto a los cielos para asi tener al ayün que quiero, que deseo, que anhelo. Rocío de agua del rio a mi madre tierra, levántando las hojas y bailando mientras golpeo el kultrun heredado, como la machi que soy, y llamo a los espiritus para que confabulen a mi favor..."Hombre de blancas colinas y cabellos dorados, mirada clara, enemigo de historia, conquistador de tierra y de mi alma, hombre que debo destruir con la lanza y que reniego frente al cacique, hombre que se lleva los sueños de mis sueños, hombre que me enlaza en sus brazos a escondidas, mi ayün..."

Me presento desnuda sol mío, con los pequeños montes que has bordado en mi cuerpo, con las lágrimas que ya he derramado para clamar a mi favor, ya oscurece, ya te vas, el fuego ilumina el camino y el humo ciega las miradas, me encontraré con mi amante a orillas de Itata...las trutucas estan llamando, los gritos de combate... Te conjuro sol mío, mi nombre, mi vida araucana.

Me he vestido bajo la sombra vigilante de la luna, corro, como lo haría un correo inca, allá en el altiplano, hago un recorrido visual rápido y ahi esta mi hombre blanco, nos besamos, ya nada existe, ni el fuego, ni la voz del cacique, ni las armas blancas,las trutucas no se escuchan, el kultrun esta en el piso, solo existe el suspiro, la respiración mestiza que teje piel bajo piel.

...siento los gritos, los hombres a caballos, esos centauros que vienen a prisa, mis hermanos, siento el puñal en tu espalda, las balas, el fuego...siento que morimos en una larga agonía...te llevo en mis brazos entre hombres y llantos y frente a la araucaria espero la hora en que vengan los centauros por mi cabeza...por la eternidad, juntos ayün mío...

Mi etiqueta...

2007-02-28T14:54:00.000-07:00

Es tarde y no tengo mucho que hacer, comienzo a pensar y pensar y no encuentro a la inspiración, más bien ella no me ha querido acompañar desde hace un tiempo, me preocupo y comienzo a divagar con la música brutal, hago una que otra cosa en el suelo danzistico y me coloco de pie para volver a caer en sus brazos. Es un método liberador en estos dias de búsqueda espiritual, donde no encuentro la fé y la verdad no sé si me interese encontrarla, lo que sí quiero es cortar la huída de la señorita o caballero inspiración, la que me mantiene en ilusión y vida. Me he dispuesto a revisar el blog que soporta mis manos y palabras, mi blog, reviso los últimos comentarios y me encuentro con una grata y sorpresiva invitación: Mis 6 rarezas o en otras palabras crear mi etiqueta, cosas que pocos conozcan o que nadie hubiera pensado de mi, es raro, porque a pesar de ser reservada, me cuesta encontrarlas, pero poco a poco comienzo un flash back y llego a mi infancia...mi etiqueta.

1-Cuando comenzé a caminar me gustaba andar por todos lados, menos por el pasto, le tenía horror, creía que algo saldría de él, una especie de Hulk quizás, y que me mordería los pies o mi popín. Siempre que iba a la casa de mi abuelita no me sentaba en el jardín y si alguien lo hacia eso se traducía en llanto seguro y por Dios que lloraba.

Luego, al crecer descubrí que era alérgica al pasto, cada vez que estaba en él terminaba con picazón, ven ??? tenía razón, nada de pasto...

2-Descubrí la danza por casualidad, sí, me integré al grupo de ballet de mi colegio sin el permiso de mi mamá cuando tenía sólo 7 años , y sólo lo supo cuando le dije que tenía que bailar y debía tener un tutú...mi primer de muchos tutus.

3- He pasado por muchas religiones,supongo que es el descubrimiento de quien busca un lugar, por ejemplo quise ser monja hasta más menos 6º año, antes de ello, cunado más pequeña iba a la iglesia mormona, luego de mi paso por la católica, me incliné por los testigos de Jehová, hasta tenía clases particulares en mi casa, conste que siempre esto fue por iniciativa propia. Luego en la época de secundaria o enseñanza media como se le dice en mi país, me dio por los evangelicos... hoy no soy de ninguna y me catalogo como creyente, de que??? en eso estoy.

4- Me declaro una competitiva y amante del triunfo, además de amante del arte, eso si, una buena competidora.

5- Soy MUY SENSIBLE, lloro al menos una vez al mes, lloro con peliculas, de hecho una vez lloré desde el inicio con la película "Más allá de los sueños" y siempre lloro en la misma escena de Ghost, lloro al escuchar una canción o cuando me dice te amo con una mirada, un detalle o un beso... Soy muy llorona.

6- Amo la libertad y el arte en todas sus formas, le tengo miedo al fracaso y a la soledad obligada, quiero tener 4 hijos y adoptar luego, al menos 2, no me gusta seguir a la masa, no soporto la discrimación de ningún tipo y deseo por sobre todo la felicidad, bueno como todos...

Encontré mi etiqueta, de fondo suena la música la enya y me siento tranquila, veo la hora y ya son las 20:17, mi ojo izquierdo ve la pluma que había extraviado...dejó de huir, bienvenida inspiración...

La despedida...

2007-02-16T13:56:00.000-07:00

No me mates por decir lo que diré, pues ya me has matado otras veces por cosas menores, no me mires ardiendo de furia, porque conozco el verdadero olor a quemado en mi piel, no vuelvas a acariciarme con fuerza suplicando que no te deje... que no lo volverás a hacer.No me mientas mientras deshago la maleta, no rompas el espejo que aún cuelga de la pared.

No te ahoges en el licor, ni procures provocar una limpia con él, no digas lo siento, cuando no me sienta el corazón. Súplica en vano he predicado, suplica en vano, pues hoy no escucho y no siento.

Amarraste los trapos vestidos y urgaste más de una vez sin consentimiento, ataste las manos tras mi espalda para no recibir las duras caricias que me entregabas, para no corresponder los besos añejos que una vez diste en el parque, sellaste los labios de quien te amaba, sellaste el clamor, la súplica de auxilio. Mataste más de lo que permitiste vivir, te amé más de lo que abrazé en ti...y lloré en cada tumba de mi cuerpo y mi alma.

Ahora me miras con el fuego lento que acostumbras, sobre todo cuando analizas los problemas de renta, me hablas haciendome callar, tras de mi corretiando, como un cobarde, como lo que eres... ¿te irrita?, te molesta???, te empujo y caes, te miro y te escondes, me río y te enojas, me empujas y no cedo, te enojas y yo disfruto...lanzas el puño y no lastimas...recuerda: ya he muerto.

Te parece un chiste, ya no miras a fuego lento, fuego rápido arde tus ojos y tu mano caliente hace latir mi piel, lloro y vuelvo a pie. Yo sí te amé...

Te dije que no provocarás acudir al alcohol para limpiar la piel... lo hiciste una vez más y te sientas en la mesa, borracho, clamando el perdón,como si nada.

Te miro, con las manos tras la espalda, ahora yo ardiendo,yo ahogada en el llanto sublime de la tristeza, dolor y desesperación; te digo que te disculpo por la sangre derramada, por los años dolorosos, por las marcas dejadas...No te quito la vista de encima, te ves tan pequeño ahi sentado, tan sucio, tan poca cosa, tan tú, sonrío irónicamente no, río de verdad y te digo susurrando: No habrá más dolor que el ya causado, ni más marcas provocadas, pero pido perdón al cielo por la sangre que derramaré...aprieto el gatillo y bum!...

Mi espera...tu espera

2007-02-09T15:46:00.000-07:00

Sabes???, aveces te escucho llorar, sobre todo en las noches, parece que algo no anda muy bien y tambien parece que soy la causa de tu angustia. Otras veces siento tu carcajada de lejos, incluso cuando procuro dormir a mitad de mañana o en mitad de mi nado nocturno, en ese momento las aguas de por si se tiñen más turbulentas, pero siempre te siento cerca.

Estoy prisionera en estas paredes tan amistosas por cierto, pero prisionera al fin y al cabo, no tengo mucho que hacer, tu siempre haces todo, bien o mal, pero siempre lo haces todo.

Has llorado mucho ultimamente, el otro día escuché la pelea que tuviste con tu novio, fue fea y se dijeron cosas tan hirientes, recuerdo lo que le gritaste, algo asi: pintaste mis labios de caricias y desvestite mi intimidad, pero no procuraste no herirme y hoy te vas, aún sabiendo lo que has dejado dentro y aún amando como dices amar. Él te miro, pude sentir esa mirada que decía: cobarde son los hombres, pues escasos saben amar, yo no. Luego mencionó un doctor M...., y tú lo hiciste callar, le gritaste llorando y riendo a la vez, de nerviosa creo yo. Estaba tan escondida que no me vieron ni escucharon, derrepente se me escapó una patada a la pared de enfrente, pero ninguno de los dos le dio importancia, estaban muy ocupados.

Te confieso que no recuerdo el nombre de tu novio, como aveces tampoco quisiera recordar el tuyo, tu indesición, tu duda, tus oscuros pensamientos, tu debilidad, quisiera olvidar aquellos intranquilos momentos. Hoy abrazo los días en que te veo feliz frente a un espejo, sonrio al verte de compras tan dichosa y preocupada por la cuenta, gozo tus duchas eternas de agua y crema, cremas para toda prevención de estrías. Añoro el día en que me veas tras esas paredes tan seguras que has forjado para mí y me mires llorando, llanto tranquilo y dulce.

El otro día compraste ropa de color blanco, estoy segura que intuyes mi color favorito, el mismo que el tuyo: rosado, por eso lo devolviste al otro día y por las dudas también llevaste un enterito lila, me pregunto si fue por si soy nutricionista igual que tu, o porque es el color que mi tata eligió para el dormitorio del recien llegado.

No llores más...con angustia, llora de felicidad, porque te amo y me amas, sí me amas...Mamá: la espera terminó, voy a nacer...

La Pregunta

2007-02-04T12:54:00.000-07:00

Amor, una pregunta te ha destrozado.
Yo he regresado a ti desde la incertidumbre con espinas.

Te quiero recta como la espada o el camino.
Pero te empeñas en guardar un recodo de sombra que no quiero.

Amor mío,compréndeme, te quiero toda, de ojos a pies, a uñas, por dentro, toda la claridad, la que guardabas.

Soy yo, amor mío,quien golpea tu puerta.
No es el fantasma, no es el que antes se detuvo en tu ventana.

Yo echo la puerta abajo: yo entro en toda tu vida: vengo a vivir en tu alma:tú no puedes conmigo.

Tienes que abrir puerta a puerta, tienes que obedecerme, tienes que abrir los ojos para que busque en ellos, tienes que ver cómo ando con pasos pesados por todos los caminos que, ciegos, me esperaban.

No me temas, soy tuyo, pero no soy el pasajero ni el mendigo, soy tu dueño, el que tú esperabas, y ahora entro en tu vida,para no salir más,

amor, amor, amor,para quedarme.

Pablo Neruda

Inicio de la antigua profesión.

2007-01-31T06:51:00.000-07:00

Me recuesto sobre la cama y comienzo a hacer el flash back del día de ayer.... ¿que hice?, realmente recorrer el escenario pasado es incrible, y no me arrepiento.Terminé con mi novio de 5 años, crecí junto a él, no fue el priemro, y ahora digo que tampoco el último, pero estuvo bueno, al menos mientras duró, ya quería otra cosa. Me fui de la ciudad a otra un poco, a decir verdad, mucho más caótica que la de mi antaño, pero con mucha más vida y hombres dispuestos a una noche de seudo amor. Me fui sola al pub recomendado por mis amigos de la ciudad visitada, puse en mi cuerpo contorneado y ya desarrollado el vestido corto y sin espalda que jamás antes usé, color cereza, me maquillé los ojos de negro y los labios de un sueve tono, los zapatos abiertos del mismo tono del vestido, además de unos cuantos condones en la cartera, porque cuando ando sin ella me siento hombre. Sabía lo que quería, ahora era cosa de conseguirlo. Llegué al lugar, se veían buenas ovejitas dentro del ganado, pero yo quería un lobito bajo ese traje. Me senté sola, nunca antes había hecho algo de lo mencionado, me senté y pedí una copa de champaña, había buena música, hasta canté un par de canciones, dando incluso las segundas voces. La hora avanzaba y aún estaba sola, apagué el celular para no recibir alguna llamada de mi ex y así no interrumpir el momento, claro a estas alturas, si es que llegaba dicho momento.

Sola, sin novio, hey pero porque quise, y con champaña en busca de un lobo que me quite las ganas de estar con uno, recibir otra bebida, recorrer otros recobecos , pasear por otra lengua y mezclar el sudor con otro desconocido, eso quería y al final lo tuve, y vaya que lo tuve.Ya estaba aburrida de ver a las jóvenes parejas besarse apasionada o tiernamente, me disponía dejar el local cuando un hombre mayor que yo, no viejo, se acercó a la barra y dijo dos más. Lo miré y le sonreí y comezamos a hablar, él era ingeniero, siempre me han salido ingenieros en el camino, pero bueno, nunca había atinado con uno, asi que me interesé y coquetié, aunque debo reconocer que la coquetería no me costó mucho, pues era muy atractivo. Mentí sobre algunos datos y omití otros, en realidad no me importaba hablar yo quería sexo. Nos besamos con pasión, o como dicen algunos con calentura, me tomaba el pelo con firmeza y ya podía sentir su entusiasmo.

Nos fuimos a un hotel y fue increible, tuve cuatro orgasmos, jamás en mi vida había logrado más de dos, y con suerte, descubrí miles de posiciones, buen amante el hombre, hace mucho no me lubricaba tan rápido, y los condones se hicieron pocos, gozé, reí, volví a gozar, dormí, fumamos cigarrillos, y gozé hasta la mañana....sí, y no me arrugo al decirlo.

A la mañana siguiente desperté y él ya estaba casi vestido, me besó la frente, no supe su nombre, le dije tantos la noche anterior, que sólo me limité a decir chao, jajajajaja, me miró y al irse dejó sobre la mesa unos 10 billetes de 10.000 pesos y sólo dijo nos vemos alguna vez en algun bar, gracias por el servicio.

Quedé impactada, pero esa misma tarde gasté el dinero en vestidos y zapatos y por supuesto ropa interior...

2007-01-21T17:38:00.001-07:00

Con la mano en alto y con ella una copa de mango sour, bebiendo, ahogando la nostalgia y la incapacidad de controlar el tiempo. Que pavor le tengo al reloj y sus manecillas, el placebo "quimico" recetado no es capaz de arrancar las raices de los recuerdos vagos de mi antaño. Era tan feliz y todavía lo soy, tan inocente, ya no, viviendo ilusionada aún.

Hoy veo el paso del calendario arrasando con las hojas del mes cada fin de mes, antes no solía percatarme del cambio de estación, hoy eso me parece casi una obligación. Solía sentarme al borde de la ventana, mirando caer las hojas secas de los arboles que se desnudaban en plena calle, más de una vez también fui un arbol desnudo, aunque claro, en un callejón. Admiraba la lluvia tan misteriosa, me imaginaba que los ojos del sol lloraban la ausencia de la luna y vicerversa, joven, esbelta, viva; así fui más de una vez. Reclamo la incapacidad de control del tiempo, vierto la pena en pañuelos de papel, tú ya no estas. Mantengo firme la copa para volver a llenarla, y llenar otra vez de detalles mi recorrido mental. Cuando la ví por primera vez sentí mi corazón estallar, sentía como la sangre que fluía en su cuerpo me pertenecía, como su mirada me recordaba la mirada de la que me vio por primera vez, sentía sus manos, sus labios, sus pies, su cuerpo. Tan pequeño cuerpo, tan fragil como una hojita seca de otoño y a la vez tan desafiante como el mar. Ahí en ese cuerpo se resumía mi vida y en él comenzaría otra. La amé tantas veces, toda mi vida, aún recuerdo su primer diente caído, llegó con él en las manos resongando, al momento siguiente me sonreía para dejar ver su hendidura bucal y corría por el pasillo a esconderlo. Hablaba tanto, desde pequeñita,bailarina, más que yo, sus bailes cada noche del viernes con sus tutus y zapallitas, sus clases, su risa al ser ella, su llanto en su tristeza, mi tristeza.

La primera vez que la ví con un novio, se me erizó la piel, me imagino la cara que habrías puesto Javier, al verla con otro hombre, al ver que ya no era una niña, tu niña,sino que ahora la deberías "compartir", creo que tan sólo lo acepatarías si fuera rockero y la amara,lo creo por tus palabras cuando caminábamos por las calles de Viña. Sin embargo no puedo dejar de traer al presente su primera desilución, no pude evitarla, esta selva le hará todo el daño que hace y yo tan sólo la puedo acompañar en su agonía y darle fuerzas para no caer. La amé tanto, tanto como a tí.

Lleno nuevamente la copa, ya se acabó, estoy sola, tú ya no estas acá, ella tampoco, las razones son distintas, lo sé, pero de igual forma lloro. El tiempo pasó, fue a la universidad, siguió nuestros pasos, estudió medicina, eso si, se especializó en sexología, ves???. Te extraño, aunque nunca me acompañasta con una copa y la borrachera acordada nunca se realizó.

Amor, ya no está, hoy se fue, un hombre, como tu alguna vez, se la ha llevado, al igual que tú, pidió su mano en matrimonio y mi pollita voló con él. Estoy feliz, ¿¿¿sabes???, me he emborrachado con felicidad, aunque tambien con tristeza, si pudiera volver al tiempo y traerte a este momento, pero el reloj avanza y avanza, las arrugas se marcan, los problemas de salud también, y ya me parece ver tu venida en busca de mi alma y un entierro de osamenta. Pero también veo a nuestros nietos jugando en el jardín que una vez jugaron nuestros hijos Krishna,ahora casada, Amanda, aún soltera, Ankatu y Francisco Javier, mis niños, ambos casados y con espera de bebés. Los veo jugando como jugamos nosotros, aún está la casa que les hiciste en el árbol, amor, aún estas en mi vida. Te amo.

2007-01-08T17:21:00.000-07:00

La última vez que lo ví , vestía trapos a amargos, el cabello le cubría los ojos, sus uñas habían sido arrancadas por los dientes y los nervios, sus manos estaban cansadas. Ése fue el día grité que no lo amaba.

Habíamos cambiado, ninguno era alguno, ya no eramos como antes. Vivimos 3 años, y nos amamos, sí, una vez nos amamos.

Recuerdo nuestra primera vez, realmente era la primera, como comenzamos, lentamente besándonos, acariciándonos y luego desvistiéndonos. En mi mente giraba la idea del detenerse, de esperar, pero bueno, no lo hice. Nos enredamos, nuestras piernas, nuestras lenguas, nuestros cuerpos, nuestras almas y nuestra vida. Lo amé... aún lo amo.

Siempre tenía en sus labios lo preciso, lo concreto, lo indicado, pero sus manos no siempre eran acertivas. Ya sus caricias no se ahogaban suavente en la embriaguez de mi cuerpo, ya las sábanas no eran frágiles como el perfume de sus labios, ya no recorria la carretera para llegar a un único beso.

Día tras día seguimos con la mentira del amor. La tierra mojada mecía los recuerdos de antaño, en una habitación no muy grande y una cama cómoda, las lámparas de noche y los libros que solíamos leer. Hoy hay polvo, una cama que nos separa y en vez de libros ceniceros llenos de cigarros que además son baratos.

Admito que tenía ganas de matarle, de enterrar el cuchillo que compramos juntos para que YO hiciera el rico asado alemán que había aprendido de mi padre, quería verlo sangrar, clamar por un perdón, al igual que yo clamé por un perdón para detener sus puños... , pero no lo hice, tan sólo me fui.

A la semana siguiente leyendo el diario que compre´en al esquina me encontré con la muerte, se había matado, pero yo ya lo había hecho antes... cada vez que él entumecía mi cuerpo con sus manos yo le enterraba el cuchillo para ver sangar su alma, enterraba en mi pecho con ademán de desterrarlo de mi corazón, escupía su nombre con asco y hoy sobre su tumba no pude llorar...ya había llorado suficiente, ya había ido a su funeral.

2006-12-26T11:57:00.001-07:00

Estaba pensando en como el alcohol inundaba mi pobre hígado ya sirrótico y yo no era capaz de soltar la copa de coñac, siempre he sido un poco fina con las bebidas, pero bueno, eso no viene al caso, estaba embriagada, sucia y para peor... sola.

Hace un mes salí del Hospital, supuestamente rehabilitada, nunca lo logré, a la primera oportunidad caí en las sábanas de mi amigo alcohol, y junto a él con sus amigos... y manos.

No sé con cuantos tipos me habré acostado hoy, y apenas son las 1:00, entre el reencuentro con el trago y con las manos, más de una me acarició lugares que no se habían acariciado hace más de un año.

Antes de irme al hospital yo tenía una vida casi normal, sí, casi. Estaba casada y tenía dos amantes, hijos y una profesión auspiciosa, unos que otros desamores en el cuerpo adolecente y un reencuetro en un café.

Me casé a los 26, luego de la universidad, a él lo conoci y lo amé desde el momento mismo en que lo ví, a mis 21, eramos felices, me consentía en todo, tuvimos hijos que hoy descansan en el cesped junto a otros ángeles, uno nació, pero no fue el único que se despidió precipitadamente. Mis amantes surgieron como una prueba, quería saber que se sentía ser infiel, me gustó y asi seguí. Todo iba relativamente bien, tenía dos vidas, pero el trabajo me estaba ahogando y mi esposo también,luego de tanta dulzura te ostiga los labios ese sabor, descansé en el café de la esquina de la oficina, y ahí lo vi, era él, mi amor de junventud, el primero, y conversamos de la vida, omitiendo datos y falseando otros, entre esas falsedades mi fidelidad y felicidad. Quedamos de vernos ese mismo día en el bar de Don Rolo, lo que se traduce en borrachera y enredos de sábanas. Así cada día eran los mismos dias, bar, trago y sexo, aunque claro ya luego el asunto siguió en la oficina, en la calle, en las plazas, etc.

Mis dos amantes y esposo seguian conmigo, luego los tres se cansaron de mí, incluso él me abandonó.

Va un año desde que no los veo, parece que la tierra se los tragó... es Navidad... brindo por el nacimiento y por mi higado, por la noche buena que he vivido, y por el hombre de la esquina que vuelve, si, el primero vuelve.

2006-12-09T10:57:00.000-07:00

Y asi van pasando los días... cada uno con su color propio, cada uno con su olor característico...cada uno distinto. No siento nada nuevo, todo sigue igual, incluso los recuerdos que me atan al sitio que quiero olvidar permacen intocables, ya perdieron el avión de regreso.

La última imagen que guardo es aquella luz que se interpuso en mi andar, yo iba con calma manejando, era noche, probablemente las 11:45 pm, había discutido con mi esposo, en realidad no hablamos, tan sólo bastó la escena que no disfruté en aquel motel del camino internacional. Él sobre otro cuerpo, sudando sobre otro sudor, besando otros senos, tomando a otra mujer.

Tomé el auto con prisa, ya lo sospechaba, pero aún creo en el amor verdadero. Sali al camino, de vuelta a casa, que casa?, puse el Cd de Inti Illimani y la medianoche me acompañó en canto y en luna. "Ven a beber conmigo en doce copas, doce campanas esta medianoche, escucharás al bronce congelado, tañendo nuestro adios con doce copas, Ven a besar conmigo en doce copos, la nieve amarga que fundó el invierno, sobre la altura de mis sienes y este desamparado corazón que tengo", los pañuelos secaron mi lágrima, pero mi alma estaba herida.

Segui manejando, recordando la primera vez que lo ví, vestía pantalones oscuros, siempre le gustó el negro cosa que yo detestaba, llevaba también polera color verde... eramos jóvenes. Asi, recorri nuestras vidas, lo que creí que eramos, lo que creí sentir alguna vez. Tocó entonces sensemaya, mi canción favorita...canté y luego dejé de cantar.

Desperté en un sitio claro, al parecer, acostada, y con agujas clavadas en mis brazos, él estaba en un sillón, lo miré y no le dije nada...para que?, no sabía que había pasado, no tenía tampoco ganas de averiguarlo. LLegó el Doctor y vi como tomaba mis piernas, y yo, acostada, no las sentía. Vi su expresión al preguntar que me parecía el masaje y también vi su rostro al contarle que no lo había sentido. Sólo lo miré, a él, y le mencioné lo que había visto, a estas alturas quedar en mi estado no era lo peor, ahora... me había quedado vacía, sin recuerdos, sin música, sin planes, sin ilusión... sólo con el recuerdo de la luz que se cruzó en la carretera, que hoy sé, era el auto del otro cornudo...

2006-11-26T18:30:00.000-07:00

Aqui estoy, tirado sobre el mesón, con todos los ojos puestos en mi cuerpo, miro sus caras de asco, sus ojos fijos en mis ojos y en miembro, les asombra la forma y la conservación.

El mayor, con delantal blanco y unos guantes de goma, junto con unas pinzas, abre mi estomágo con frialdad y naturalidad, la cara de horror de los asisntentes es impresionante, algunas buscan mis ojos, otras esconden el rostro y las muy pocas soportan el espectáculo.

El del delantal, levanta el PERITONEO,como el mismo dice, y muestra mi bazo, junto con mi hígado y mis pobres intestinos maltratados por la grasa de la mala alimentación. Para encontrar el bazo, se encarama sobre mi cuerpo de momia, e introduce como pala en el barro su mano grande, no siento nada, hasta que luego de buscar y buscar lo encuentra. Parece que no huelo muy bien, seguramente mi olor es más desagradable que el momio del lado, ya lleva más tiempo en esas condiciones y lo tienen abandonado y de exposición, todos lo ven, parecen estar más acostumbrados con su presencia que con la mía, pues algunos vómitos me impresionan por la rudeza de expulsión.

Luego de todo el show, comienza la ronda de preguntas, una preguntó porque me había esfumado del tiempo y del espacio, otras preguntaron donde me habían adquirido y al parecer a una le interesé más, porque pregunto mi edad. El profesor, en ese momento supe quien era el tipo de las manos intrusas por las preguntas de las alumnas, dijo: pregunten cosas más importantes. O sea no soy importante, me meten y me sacan, me manosean y todo...pero no soy importante.

Eso me molestó y actué. Mientras seguían con su vista en mi rostro y se reían de mi bigote y corte de pelo, yo miré fijo a una morena, bien armada por cierto, además acertó a mi edad, 35 años, la miré tanto que incluso sentí su temor, luego hice mover mi mano rozando su pierna y algo más, muerto pero no tonto, y finalmente debido al caos provocado por el susto de la inocente pieza escogida y la bulla generada, mi cuerpo se alzó y cayó sobre el maestro, el maestro se rió y me miró dicendo: esta bien, no te enojes más conmigo, enseguida coloco todo en su lugar, tu riñón, tu estómago, tus intestinos y hasta tu peritoneo en la posición debida, sólo deja de joderme las clases de anatomía...

2006-11-15T16:32:00.000-07:00

Al bajar del bus, sentí el viento seco, el calor del norte de mi antaño, el sol naciente de mis antiguos pampinos, la muerte se sentía en el aire, como acariciando la mejilla, los lamentos de los salitreros, los juegos de los niños, los llantos de las mujeres...el sudor de aquellos y la luz del patrón...que es ley.

Caminé por la tierra, un pueblo fantasma, la música ya no me recibía, el teatro estaba en quiebras y de vez en vez veía a un hombre con su carreta, como una fotografía que nunca vió...estaba en la pampa. Las pocas casas en pie, el refugio del obrero y las grandes casas de los patrones y faldones pomposos, la pulpería, el negocio de fichas. Nunca vieron dinero, sólo fichas y con eso tenían comida. No vi escuelas, para que?, si la institutriz se encargaba de los hijos de manda más, los otros niños "jugaban"a ser obreros al igual que sus padres o las niñas "jugaban " a cocinar para otros. Los domingos eran de reunión, de baile, cuantos gritos habrán brindado mis antepasados en esas reuniones?NINGUNO. Mientras el sol quemaba las cabezas y las grandes señoras se paseaban con sus sombrillas, ellos y yo estabamos bajo tierra, secos, sin luz, sin sol, sólo con el oro negro...

Llegué al teatro derrumbado, como me habría gustado distraer a los pobres hombre y hombrecillos con uno de mis bailes!!!, subí las maltradas escaleras, como antes, siempre viví aquí...no había gente, todo solo, solo el silencio conmigo y los aplausos apagados de ellos.

Estuve el día, y lloré, la amargura, la injusticia, el sufrimiento, la poca verdad, el miedo, la cobardía...la muerte de mi pampa, un cementerio mental donde viven las almas de un pueblo, las lineas de un tren que no disfruté, oro negro, sol quemante, tristeza...y muy poco amor hacia el prójimo, si alguien se oponíaa lo dictado callado era, a punta de golpes o de balas.

2006-11-07T12:37:00.000-07:00

Ayer me encontré soñando que ya no era carne, no era hueso, no respiraba, mas era respirado, ayer soñé con la muerte en mi paso, en mi estela madrugadora, en una habitación, en mis entrañas. Se coló tan firmemente obturando mi circulación y golpeando mi conciente que me sumergí entonces en la insconciencia, donde inconcientemente llegué a los brazos del ángel malo que me carcome, me hiere lentamente, casi con tanta malicia como yo maté...alguna vez a un angel bueno...

Me mató en los suburbios sementales de ayer, me ahogó con su fricción...me destrozó el alma al gritarme PUTA, aquel que compra besos en las esquinas, aquel que emborrachó mi cuerpo, mi mente, mi vida... si veo el fondo de la copa sólo lo veo sonriendo y el maquillaje de mis ojos negros derramado en las mejillas...

Maté, maté el amor de un angel al convertirme en verduga de noche, de maquillaje, de vida vivida...maté y maté, sólo por matar, hoy yo soy asesinada.

Me desnudaba cada noche, en distintas camas, distintos rostros, distinta tarifa, siempre uno encima del otro, siempre bañada de vino semental, con la letanía de mi cintura que los cautivaba, con los labios marcados, con la mentira por delante y al verguenza por detrás.

Lo conocí en las calles, pagaba bien, y se hizo cliente habitual, claro que luego ya no cobraba, sólo los placeres me daban cuota de ánimo y comida...besó mi cuerpo,tomó mi cuerpo con al rudeza que sólo él podía poseer, se hizo amigo de mis nalgas y besó el crepusculo prohibido, acarició los pequeños montes y bebió mi agua, robó la poca inocencia que aún tenía...creia aún en el amor.

Al ritmo de su cuerpo se tejía la historia nocturna de turno, mi espejo hablaba con mi yo ausente, nunca lo oí...pero si oía la música del roce vagabundo, y comenzé a sentir y oir sus golpes en mi cuerpo.

Al ritmo de un tango añejo, preparé la cama nueva, vestí mi traje rojo, el que tanto le gustaba destrozar, champaña, musica, todo, cuchillo bajo la almohada para los juegos cotidianos y unas cuantas rosas para morir en paz. Cuando el estaba sobre mi, barriendo con sus manos y lengua mi cuerpo, tomé el cuchillo para jugar pero ya no estaba en mis manos, sino en mi pecho,ya no era carne, no era hueso...era oxigeno vagabundo en la habitación, quejido de dolor, no placer, suspiro, descanso...hize el amor con la muerte, mi angel malo, lo abrazé como pidiendo respuesta, él me soltó y grito puta, se fue, como llegó se fue, cruzando la puerta de nuestra primera noche, de la misma pieza, la misma cama y yo que le diría un secreto...hemos muerto dos.

2006-11-03T20:27:00.000-07:00

TE AMARE (SILVIO RODRIGUEZ)

Te amaré, te amaré como al mundo

Te amaré aunque tenga final

Te amaré, te amaré en lo profundo

Te amaré como tengo que amar.

Te amaré, te amaré como pueda

Te amaré aunque no sea la paz

Te amaré, te amaré lo que queda

Te amaré cuando acabe de amar

Te amaré, te amaré si estoy muerto

Te amaré al día siguiente además

Te amaré, Te amaré como siento

Te amaré con adiós, con jamás.

Te amaré, Te amaré junto al viento

Te amaré como único sé

Te amaré hasta el fin de los tiempos

Te amaré y después te amaré.

Mi amor, te amo, esto es sólo uno más de los medios para poder gritar a los vientos lo único verdadero y puro que he tenido...tu amor

2006-10-23T17:52:00.000-07:00

Aquí estoy, caminando sin mayor rumbo que el amanecer, ligeramente alcoholizado, pero ni remotamente borracho.

Despedido yo? Ya hace una semana de la noticia, pero aun sigo bebiendo por mi antiguo puesto, vestido de luto, en alguna mesa de un bar de poca monta. Me lleva el diablo, no le creo a mis propios ojos, era aquel viejo bar. Entre sigilosamente y mis pasos se escondieron bajo las notas de un piano golpeado violentamente por los toscos dedos de un viejo que conocía de antes desde antes de vivir esta historia. Encontré una mesa para dos, no creo sinceramente que valla a llegar mas gente de la que ya hay, no a esta hora, además, encuentro vulgar sentarse en la barra. Luego de pedir un par de copas, por segunda vez esa noche, desconfíe de mis propios ojos: Era ella

Su largo pelo liso y algo ondulado no había perdido ese brillo cautivador que tenia cuando la conocí; sus labios seguían siendo tan tentadores como un suave beso a la más fina copa de vino añejado por la elegancia de algunos años; sus ojos tenían la misma mirada ardiente de pasión encadenada por tristes experiencias que hace algunas noches atrás; su cuerpo parecía una escultura, un monumento a la hermosura femenina, y, porque no decirlo también? Una oda absoluta a la lujuria…
Aunque creo que ha engordado.

Me vio. La salude con mi copa medio vacía (realmente no fue casualidad, una copa llena es de quien esta esperando a alguien, y una copa vacía solo se encuentra en manos de un borracho), valió la pena esperar con la copa a mitad de beber, logré el mismo efecto que lograba en aquellos días mozos, creo que no he perdido el toque. Al haberse callado el viejo músico, el momento fue perfecto para charlar.

En otros tiempos esta charla no hubiera existido, probablemente hubiéramos viajado a ese hermoso y apasionado lugar que la gente conoce ordinariamente como la pista de baile, lugar donde atraíamos las miradas de todo un bar, volando juntos, los dos solos en la pista, uno cerca del otro, casi siendo uno… que días tan lejanos.

Comenzamos a charlar entonces, a hablar sobre nuestros logros y fracasos, mas bien, a inventar nuestros logros y disfrazar nuestros fracasos. Creo que me creyó, siempre he sido bueno contando historias, y a estos años se le suma un mentiroso ya experimentado. Con respecto a ella, puedo saber que hace lo mismo que yo, un tahúr como yo sabe reconocer miradas inseguras, espero que no haya notado que me percate de sus mentiras, es una lastima saber que no te creen.

Reímos como antes, esta vez claro, por respeto a nuestras articulaciones y al potencial público, nos mantuvimos alejados de la pista, nuestro tango ya no era el de antes.

El bar ya estaba perdiendo su brillo, así que entre risas e historias salimos a caminar juntos, no por casualidad, hacia su casa. Al llegar a aquellos conocidos peldaños, hice aquel comentario que, no recuerdo aun porque, hace algunas noches atrás evite pronunciar:
- “ El vestido que lucias cada noche de viernes, te quedaba hermoso, aunque creo más hermoso era tu cuerpo deseoso, vestido que quise destrozar mientras el tango se apropiaba de las miradas envidiosas de los contertulios, te amé y desnudé en silencio, quise dormir a tu lado…”
Ella me sonrió, como tan fuertemente anhelaba, y me invito a pasar, al cerrar la puerta…las palabras se callaron, el silencio gritó de placer, y los cuerpos entonces hablaron.

- Para Aquel viejo tango…aquel viejo vestido, y una historia de pasiones dormidas, pero siempre ardientes.
Te amo Romina

2006-10-15T19:31:00.000-07:00

No suelo beber, pero aquella noche fatídica me emborraché como nunca antes...No recuerdo mucho, gracias al licor y las pastillas, y odio reconocer que me gusta este estado de inconciencia. Era una noche fria de un jueves común y silvestre, el frio lo atribuyo a la sorpresiva lluvia primaveral, un jueves común y silvestre que no recuerdo donde terminó, tenía tanta pena, tanta rabia, tanta desolación. ¿quién se cree que soy???, cree que me puede engañar con la primea mosca muerta que le mueve un poco el trasero y se le insinua con una baratija de licor???, no me conocía, yo tampoco. Asi fue como terminé en el bar de la esquina de su casa, luego de verlo besar sus labios rojos y su mano en el trasero caído, me encerré en el auto y sequé las lágrimas amargas, tomé la cartera que me había regalado para nuestro aniversario y un poco de plata, sólo unas copas. Entré con la cabeza abajo, con verguenza, de que? no lo sé , creo que tenía escrito en la frente: hey me han engañado!, me acerqué y pedí un vodka naranja, algo suave, pues no bebo, no me dí cuenta cuando tenía a mi alrededor a un tipo apuesto, alto y con un vaso en la mano izquierda y en la derecha un cigarro. Comenzamos a hablar, le conté mi pena y él me dio una solución en tono de chiste, sólo que yo lo tomé en serio. Me emborrachó, me pedía un trago más fuerte que el otro, mi corazón ya estaba bombeando demasiada sangre, y mi sistema nervioso ya no estaba normal. Me volví loca, lo poco que recuerdo fue que baile sobre las mesas mientras varios hombres y mujeres me tocaban el cuerpo, parecía exitada, aunque creo que más loca y despechada. El tipo, que no sé su nombre, me regaló la pastilla mágica quita dolores, mala mezcla con licor, y caí.

Subimos a su auto y fuimos a su casa, creo que eso era, no diré los detalles de algo que no recuerdo, pues estaba tan drogada y emborrada que dificilemente pude llegar a un orgasmo... luego me vestí y me fui,a pie, llegué al bar nuevamente, habrán sido ya las 5:00 am, y entonces, recordé el chiste del pelutodo con quien me había acostado. Fui al auto y abrí la guantera, ahí estaba, tan bella y brillante pieza magistral, arma del diablo y la venganza, mi entrada ala bismo y liberación...

La guarde en la cartera, que por esas casualidades de la vida no se perdió en la aventura, fui a su casa y saqué aquella llave escondida en el macetero del lado derecho, entré en silencio, me quité los zapatos, ya no hacía tanto frío pero los vidrios estaba empañados, los miré y contemplé, se veían bien el par de idiotas, derrepente él despertó y me vió, se quedó mudo, yo sólo lo miré, con ira y dolor, no recuerdo mucho más, creo que es un método de defensa... lo último que recuerdo es mi caminata descalza, sin el bolso de los recuerdos donde escondía siempre los chocolates para no darle, sin nuestra canción, sin su mirada ni su cuerpo... sólo me encontré con las manos sucias y opacas... y de tanto andar, llegué a mi casa. Me tiré en la cama de los placeres de antes, en la mañana encendí el tv, mi cabeza hacía bom bom, no recordaba mucho y el dolor era demasiado, mis sábanas estaba manchadas de tono rojo opaco, mis manos tambié, me dirijo al baño y escucho: Hombre blanco es brutalmente asesinado con 5 balas en el pecho en su cama, aparentemente, es un crimen pasional, en el lugar se encuentra una mujer tirada en el piso con un impacto en la frente, además se encuentra un bolso rojo y una cinta de video del asesinado y otra mujer, morena... los documentos de la cartera indican que es la misma mujer ... recordé el chiste y´lloré...

2006-10-08T14:33:00.000-07:00

Aniversario

Al entrar al dormitorio, con luz tenue y los ojos tapados por sus manos, mi mente no estaba, al abrir los ojos y bajar la vista como indicado, contemplé la cama llena de flores, dibujando un corazón, el momento mágico, como si estuviera escrito, como él mencionó...fui una princesa llorando de emoción en sus brazos, en realidad, fuimos amor y somos amor, escultura del artista, poema del poeta, danza de los vientos, canción, UNO.

2006-09-28T13:27:00.000-07:00

Materializar el amor

Me encontré en un momento de la noche, con esa sensación de angustia que desconoce razón, no creo que los recuerdos de ayer me persigan aún, pero no puedo negar que quisiera encontrar su mirada otra vez, aunque sea para convencerme de que nunca me amó..., yo tampoco lo amé

Me levanté entonces, el sueño ya había iniciado la competencia y había perdido. Comenzé a pensar en mi vida, mi antes, mi después, mi ahora, mi futuro... llegué a la conclusión de que nunca he hecho el amor. Que soledad más absoluta sentí en ese momento, que molestia más inesperada, mas sospechada, llevaba conmigo.

¿que es hacer el amor? me pregunté constantemente, no me di cuenta del transcurso de las horas, pensando en aquella respuesta que se llevó mi noche, no sentí sueño ni cansancio, sólo deambulaba el querer poder definirlo, darle un significado, hasta lloré.

Pensé en mil y una analogías, comparaciones e interpretaciones, pero sentía que cada una de ellas no calzaba con lo magia que debe ser materializar el amor mutuo y honesto. Así me llevó la noche, hasta que ya la claridad mañanera se hacía presente frente a mis ojos y yo no había podido dormir. Me destapé y duché, me vestí rápido, ya estaba atrasada, tomé un vaso de leche y me fui. Al llegar al paradero vi a una joven pareja, quizás de mi edad, ella llevaba un abrigo verde, el mismo que yo compré en una liquidación, y él la tenía abrazada de la cintura, se veían bien, se miraban distinto. Fue en ese momento cuando pude sentir esa definición, o más bien, apresiación, sobre que es hacer el amor. Comprendí que hacer el amor iba más allá de un te amo cotidiano, de un acto fisiológico, aunque esto ya lo sabía, supe que hacer el amor era el mostrase desnudo por completo, sin trapos que oculten los sentimientos, sin mentiras, una verdad, un acto de esperanza. Danzar sobre el piso de la bienaventuranza, componer la mejor pieza musical, enlazar los cuerpos para confundirse en un sólo ente, sentir.Contemplar la mirada del otro como nunca antes se había visto, besar con el alma y dejar al alma vivir plenamente, sin represión ni miedos, el miedo siempre me ha acompañado, esta vez lo quiero vencer. Pasaba un bus tras otro y yo estaba sentada, sin prisa, en el paradero, ellos ya no estaban, al voltearse pude ver su guatita, estaba grande. Segui asi pensando en este acto maravilloso de amar, porque eso es, la belleza de una flor es única, su aroma es único, su color y textura lo son, la belleza del ser amado tambien es única, su aroma lo sientes y te sigue, su color y textura sólo la conocen las manos que han acariciado con los latidos del diario sentir, una flor se cuida, al ser amado tambien. Hacer el amor...amar...ser amado.

Derrepenté capturé un momento de mi pulsera y me di cuenta que eran más de las 10:00, que más dá, me dije, ya quería renunciar. Me delvolví a la casa, y me volvi a acostar, a dormir, a soñar.Desperté tarde, no recuerdo la hora, pero si recuerdo el sueño: había hecho el amor, lo hice cuando miré sus ojos, cuando dije te amo con miedo y con atrevimiento, cuando tomé sus manos, cuando danzé en sus brazos, cuando reimos, cuando lloramos, hice el amor porque lo amo. Refuté mi primer pensamiento madrugador, a los minutos, golpean la puerta, abro sin prisa pero con la risa a flor de piel, era él, mi amado... es necesario que siga escribiendo diario???, no lo creo...

2006-09-17T13:23:00.000-07:00

Aquel viejo tango... aquel vestido

Estaba sentada junto a la mesa de siempre, con el mismo vino en la misma copa de hace unos cuantos bares pasados en mi andar, podría decir que llevaba el mismo vestido con el que lo conocí, el mismo vestido color cereza que me habría encantado romper en una noche de su compañía, pero no puedo, pues ya los años pesan y por ende el vestido se achicó, yo no engordé , él se encogió...creo que los lavados lo estropearon. Escuchaba atenta al señor barbudo con sus ojos tan melancólicos como con sus labios tan alcohólicos, tocando el piano con los maltratados dedos. Derrepente sentí esa mirada penetrante que no recorría mi cuerpo hace tanto tiempo.

Voltié para ver quien era, sólo pude distinguir aquella camisa que se negaba a tirar al basurero por gustarle el opaco color negro. Sus cabellos lucian más toscos y escasos, visitados por la nieve cordillerana de los años. Era él y me había visto...

Luego de una rato, el viejo mal oliente a coñac dejó de entregar lo que me había llevado hasta aquel bar de quinta, dejó de tocar el piano. Quizás soy un poco mal agadecida, tal vez mucho, porque gracias a él y a ése bar conocí al sujeto con el que el volé en el salón al ritmo de un candente tango.

Sin pensarlo siquiera, lo volví a ver, me saludó con la copa media vacía, pues era aficionado al licor, al igual que yo, y me hizo gesto de compartir como en los viejos bares. Me acerqué sin meditación ni propuesta, aunque creo que si llevaba una en mi interior, y comenzamos a charlar. Nos contamos nuestros logros y fracasos, los de él eran más logros, los míos no.Es cierto que él envejeció y que no abandonó el vicio, pero se veía mejor que yo, no con tanta pena en el alma por un amor en vano y un vestido rojo guardado para aquel oscuro momento deseado. Le conté mis logros falseados y mis fracasos con un tono no tan fracasado, sin embargo creo que mi mirada me delató, tal vez el esbozo de recuerdo aquel junto al piano, la muchedumbre alentándonos y los dos solos en la pista, uno cerca del otro, casi siendo uno, y para mi lástima, tan lejanos.

Reímos como antes, aunque claro, no volvimos a bailar, sus piernas no eran las de antes y yo tampoco lo era.

Pasaron las horas y decidimos caminar juntos, me llevó a casa, odio decir esto, como antes, siento que los años me estan pasando la cuenta que me he negado pagar, llegamos a mi casa y él hizo aquel comentario que me habría encantado oir unas noches antes, me dijo, con la suavidad que lo caracterizaba: el vestido que lucías cada noche del viernes, te quedaba hermoso, aunque creo más hermoso era tu cuerpo deseoso, vestido que quise destrozar mientras el tango se apropiaba de las miradas envidiosas de los contertulios, te amé y desnudé en silencio, quise dormir a tu lado... Yo sólo sonreí y lo invité a pasar, al cerrar la puerta... las palabras se callaron, los cuerpos entonces hablaron.

2006-09-11T11:46:00.000-07:00

La vida da muchas vueltas, es cierto, mas ninguna es igual a la anterior.

En esta vuelta de improviso llegada, me he mareado, recobrado conciencia, maltratado por brutalidad de su golpe, ida de un "rencor" absurdo, que ya no recuerdo el porqué de dicha discusión, generadora de tal "rencor", no sé que pasó...

La vuelta me trajo a la tierra de antes, la sonrisa en los labios presuntuosos, la magia de lo desconocido y las ansias de recuperar algo perdido, extraviado por mi cuenta y por mi cuenta también ...no buscado. Orgullo orgulloso,ignorante de perdón y reconciliación, así estaba, orgullosa, ignorante, sola...

Te conocí entre tantas miradas, te reconocí un día en particular, tallé en una hoja de otoño mis sentimientos hacia ti, dormí a tu lado...lloré en tu compañía, pero muchas más veces reí, asi como también confié.

Por más que pienso en los golpes anteriores, no recuerdo el que se llevó las ganas de tenerte en compañía, el que borró tu imagen de mi cofre amistoso, el que arrebató tus palabras, tan sólo recuerdo el golpe de un día de antaño en el que te colaste en mí y tan solo recuerdo el golpe en el que volviste de tu nunca exilio, exilio que quisiera botar al mar ,para nunca volver...

2006-09-06T16:27:00.000-07:00

Mi cuerpo no es cuerpo, sino un ente vagabundo;

mi voz no es voz, sólo susurros del alma colectiva;

mis pensamientos no son pensamientos, son locura sensata de una serenata, brindada a la luz de la luna

mi danza no es danza, sino más bien liberación.

Mi llanto no es llanto, pues es solidaridad con el mar;

mi risa no es tal, es un aliento que he dejado escapar...tú sabes el porque

Madrugando en las mañanas, fría niebla cegadora, velocidad de acción, miradas vacías... yo ... ¿vacía?

alma viva enterrada...vida contemporánea.

2006-08-27T20:28:00.000-07:00

"NO TE OLVIDES...OLVIDA"

No te olvides de nacer,

y al nacer, llorar,

el primer llanto de la vida,

el primero de muchos más...

La primera liberación

hacia las celdas de la "libertad",

no te olvides de reir y no sonreir,

no olvides vivir, con los riesgos del vivir,

no olvides luchar con las armas del alma,

no olvides amar como quien te ama...

No escondas en un bolso tus tristezas,

deja salir al mar que deambula en tus ojos,

deja que encuentre la salida

y verás que no es el único mar del planeta,

no cargues tu maleta de sueños,

mejor hazlos realidad .

Vive el día a día,

mas no te olvides del mañana ni el ayer.

El ayer y el mañana son tu historia

y la historia de tantos otros puede ser.

Cuando emprendas el viaje aquel,

el único seguro,

olvida el pasaporte y las maletas,

olvida dormir como lo hacías en mi regazo

cuando eras un niño,

olvida que ya viviste,

pidele más tiempo al calendario...

2006-08-10T18:44:00.000-07:00

"CONTRA TODOS LOS IMPERIOS QUE MATAN A NUESTROS PUEBLOS...¿QUIENES SON ELLOS? ¿NOSOTROS?"

El otro día, no recuerdo cuando, iba camino a la universidad, tampoco recuerdo que iba leyendo, seguro algo de biología, pero me detuve un momento a mirar por la ventana, pues ya estaba algo mareada, fue cuando entonces leí en un muro de Valparaíso: "CONTRA TODOS LOS IMPERIOS QUE MATAN A NUESTROS PUEBLOS", esas palabras quedaron vagando por mi conciencia y no podia evitarlas en aquellos momentos de flujos de cuestionamiento.

Si queremos hacer la guerra contra estos imperios, pensé, primero debemos saber quienes son y como actúan, fue asi como me di cuenta que la guerra sería contra nosotros mismos, es decir, la globalización nos ha dado una nueva cultura, una identidad global, hablamos un idioma universal, nuestra calidad alimenticia es cada vez más deficiente y las grasas junto con el colesterol reinan en todo nivel, ¿De qué guerra entonces estamos hablando?, ¿ quienes han adoptado tal cultura?, sí, adivinaron: nosotros. Sin ir más lejos, ¿cuantos conocemos a cabalidad nuestras tradiciones y costumbres? y no me digan que los porotos son chilenos o el pisco lo es, la cosa va más allá.

Un ejemplo claro es cuando todos son chilenos en un partido de football donde se gana, pero nadie lo es cuando, por ejemplo, se les hace bailar cueca en el colegio. ¿Qué imperios?, el imperio de la falta de amor patriotico y conocimiento de lo propio, imperio de la ignoracia y la verguenza, no tratemos de culpar a otros por los errores cometidos.

No puedo negar que la era de la información me ha golpeado, de hecho en este momento la estoy usando, pero no ha podido ganarle a mis pensamientos e ideales, uso a la globalización para asuntos prácticos y beneficiosos, no destruyo mi imperio de amor hacia mis raices. Me encantaría hablar de la etnia mapuche, etnia que derramó su sangre contra los conquistadores de vidas y ladrones de las mismas, hombres y mujeres fuertes como la araucaria, hombres con una identidad que se ha ido perdiendo con el paso de los años y la vida contemporánea, con los nuevos vientos de "esperanza unificadora" dentro de las guerras destructoras, pero como ya dije es una identidad casi inexistente.

Hemos sido partícipes de toda una revolución tecnológica, del boom de la información, conocemos tanto de historia universal e ignoramos otras, sabemos los secretos de la antigua China, la guerra contra el terrorismo que ha implementado EEUU, las muertes a diario por un nuevo atentado, etc. creemos conocer la historia de nuestro país y opinamos de todo con total confianza, sin embargo, al momento de hablar de nuestras tradiciones, costumbres, comida típica, antepasados u otra cosa similar, simplemente no hay mucho que decir, y no por falta de información.

Hablamos el idioma universal obligatorio para cualquier trabajo de buen salario, pero no conocemos el mapudungún, bailamos hip hop, pero no nos atrevemos con la cueca, un cachimbo o un vals chilote. No conocemos la gastronomia de nuestros ancestros, no conocemos el muday y otros productos ricos en nutrientes, pero si conocemos Mc donalds y más aún, comemos en él, sus ricas y tóxicas papas fritas y hamburguesas han sustituido nuestras dietas equilibradas... el problema no son los imperios, la globalización ni el consumismo, el problema radica en nosotros, los víctimas y victimarios, los protagonists y antagonistas, los captadores de una identidad global y ciudadanos de la aldea global, los que piensan que siendo del exterior es mejor, los que no aman ni conocen su identidad. Hemos declarado la guerra al imperio nacional, la ignorancia y aculturación, y luchamos contra quien sólo nos entregó las herramientas y nos cegó con la brillante luz...por favor, que guerra, la guerra ya fue y lo peor es que nos vencieron, el atentado no ha acabado ni esta cerca de acabar.

2006-07-19T11:26:00.000-07:00

Y sin más ni más, comenzé a navegar por lo siete mares de tus luceros,

la luz tenue del anochecer me guió con las estrellas

hacia el muelle sueve y delicado de tus labios,

donde escasas visitas te habían dado un saludo...

yo fui la tercera y la última.

La lluvia temerosa quiso cerrar el puerto,

y el malvado viento lo quiso ayudar...

mas con anhelo y fuerza,

el mar tranquilo quedó y el viento se esfumó

y así, con más y más,

el muelle espera cada dia el barco de venus, mi barco...

2006-07-13T12:51:00.000-07:00

Música suave, dulce melodia

viajas desde el alma y la melancolia.

Caminas solitaria en mi cuerpo

y llegas a los oidos que heredé

de la tierra para ti: mis pies.

Comienzas a moverte sin disimulo

e invitas a todo mi ser a seguir tu canción.

Cuando estoy triste o alegre, cuando lloro y cuando río,

te cuelas de igual forma y no puedo ensordecer a los oídos

que danzan y materializan tus ondas,

incluso cuando escucho el silencio

mi cuerpo se mueve y comienza a girar y girar,

viajando por nubes y soles,

desiertos y mares,

lugares que sólo yo puedo imaginar.

No pienso lo que hago, simplemente nace,

no manejo minuciosamente mi arma,

sin embargo al música es minuciosa.

Contemplo la hermosura de los pasos al aire,

donde el viento es cómplice y se desafía a la gravedad,

cuando me uno al suelo, sin recato ni molestia

para confundirme con él en su textura única.

Mis oídos, mi alma... como corre y corre a toda velocidad,

como crece y crece sin límites.

No quiero dejar de soñar, de sentir, de transformar,

materializar al verdadero yo, heredera de música,

pasión y arte, sirviente fiel de la belleza corporal,

mi aliado invencible de aventuras y desventuras.

No sé si la elegí o me encontró,

lo que sé es que no la dejaré.

La danza, mi danza,

mi punto de encuentro y desencuentro,

mi yo testigo y mi yo ausente,

mi tespestad y mi templanza, mi orden y mi caos.

mi compañera, mi amiga,

mi danza, mi danza.